心に聴診器を当てて診察してるイメージ

新任パパの育児日記

奥さんと赤ちゃんが再び実家へかえることに。原因は精神的なしんどさ。

投稿日:2019年4月20日 更新日:

奥さんが赤ちゃんを連れて、実家へ帰ることになった。
と言っても、何かに怒ってとか不満があってとかではなくて、ここ数日続いていた精神的なしんどさが原因。

僕が仕事に行ってしまうと、日中は赤ちゃんと二人きりになってしまう。
その状況がとても不安で辛く、そうなることを想像するだけで前日の夜からしんどくなってしまう。

別に赤ちゃんの世話が嫌とか、赤ちゃんのことが好きになれないとか、そういうことじゃない。
奥さんは奥さんなりに精一杯やってるし、むしろ僕から見たら頑張りすぎてるからもっと手を抜いて欲しいくらいだ。
(と本人にも何度も伝えているが、一向に手を抜こうとしない)

適度に手を抜いたり、誰かに自分の仕事を丸投げしたりできる人の方が、精神的にはしんどくなりにくいような気がする。
何でも完璧にやろうとしてしまうのが、かえって自分を追い詰めてしまったのかも知れない。

原因はホルモンバランス?

産後はホルモンバランスが崩れるから、奥さんと同じように精神的に追い詰められる人も多いと聞く。
奥さんの症状や状態を見る限り「産後うつ」ではなさそうだけど、それに近い状態ではあると思う。

奥さんは元々ホルモンバランスの状態によって、気分が浮き沈みすることがあった。
結婚前からその傾向はあったけど、ここまでしんどくなることはなかったと思う。
気分を落ち着かせるための薬も授乳中は飲めないし。
その不安もしんどさに拍車を掛けている。

自分で自分をコントロールするのが難しいようだ。
「来週を乗り切る自信がない」と言われてしまった。
そう言われると……、とても無理はさせられない。

対策も考えた……けど

もちろんいろいろ対策も考えた。
だけど、奥さんの調子がいつ悪くなるのかなんて分からない。
僕が居ない間ずっと誰かが付いていてくれるなら良いけど、そんなサービスは残念ながら存在しないのだ。
そのためだけにベビーシッターを頼み続けるほどの金銭的な余裕も、うちにはない。

今日たまたまお義母さんが来ていて、実家へ帰ることをかなり強く勧められた。
そして、それに反論するだけの材料は僕にはない。

僕にもできることはあったはず

僕もできることはやってきたつもりだ。
だけど、振り返ってみればまだまだできることがあったと思う。

「一旦自宅へ帰ってきたんだから、あとはずっと一緒に居るはず」と心のどこかで思い込んでいた。
そんなわけはないのに。

もっとできたはずだ。
もっと奥さんや赤ちゃんのことを気遣って、負担を減らすチャンスはあったはずなのだ。

そうすればもっと睡眠時間を確保したり心の余裕もできたりして、ひょっしたらここまでの事態は避けられたかも知れない。

ただ、その一方で、直接の原因が日中の時間帯にある訳だから、僕にはどうしようもなかったんだろうか……という思いもある。
であれば、初めから1ヶ月と言わずもっと長く実家に居続けた方が良かったんじゃないか……。
今更のそもそも論だけど、その方が奥さんや赤ちゃんの負担は少なくて済んだのかも知れない。

まぁそれも1ヶ月で自宅へ帰ってきたから分かったことだけどね……。
もし3ヶ月くらい実家へ帰ってたとしたら、「こんなに長い必要なかった」って話になってたかも知らないし。

二人の決断が最善であると信じて

こればっかりは何が正解なのか分からない。
少なくとも今の状態では、もう一度実家へ帰るのがベストだと思う。
しんどくなる状況ははっきりしてるのだから、その状況を作らないのが現状で取り得る最善の手だ。

ホルモンバランスさえ整えば、 意外とすぐにケロッとしてるかも知れない。
ということを期待してあるけども、予断は持たないようにしよう。
何があっても不思議ではないのだから。

実家へ帰ることが決まってから、奥さんは何度も「ごめんね」と謝ってきた。
謝ることじゃない、何も悪くない、といくら言っても奥さんの気持ちが晴れることはない。
僕の両親にしばらく会わせてあげられなくなるのが、一番気掛かりなのだと言う。
こんなときまで奥さんは他人への気遣いをしてしまう。

実家へ帰ったら、どうか自分のことだけ考えてゆっくり休んでね。
それが赤ちゃんや僕のためでもあるから。

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帰宅のイメージ
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一時帰宅 #2
帰宅のイメージ
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明日、急遽奥さんと赤ちゃんが自宅へ帰ってくることになった。 と言っても、こないだと同じように一泊だけの小旅行。 明後日には実家へまた帰ってしまう。 明日はお義父さんは用事で、お義母さんは仕事で不在。 ...

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